Год тройного Змея глазами философов (Иронически-гастрономический репортаж)

Собрались философы всех времен и народов отметить наступающий Год Тройного Змея: Змея-искусителя, Мудрого Змея и Зеленого Змея. Соломон принес кашерное сало и лимон, Фалес из Милета презентовал котлеты, а другие древние греки – вино и чебуреки. Индийские мудрецы приготовили овощные голубцы. Давид Юм предложил изюм и сказал, что у каждого Зюмы должна быть своя изюминка… Мо-цзы, Лао-цзы и очень много других китайцев прихватили с собой фаршированные яйца. Сократ – коньяк «Арарат». Хилон – французский одеколон. Монтескье (он же барон де Ла-Бред) заказал из ресторана обед. Украсили стол мадера от Вольтера, «Цинандали» от Стендаля. Кьеркегор выставил кагор, поэтому автора «Страха и трепета» стали называть «Кьер-Кагоров».

Пошли в ход напитки и закуски. Горгий из Леонтин предложил «питьевой никотин», а Биант из Приены – копченые уши гиены. Эзоп налег на эскалоп, Пирон и Цицерон – на изделия из макарон, Эпикур смаковал шашлыки из кур. Подали омары от Омара Хайяма, бекон от Бэкона, шницель от Ницше, рыбную сковородку от Сковороды. Платон предпочел ржаной батон и коньяк «Жатон». Лукреций – лук и набор специй.

Выпили, закусили. Агафон включил магнитофон. Эпиктет зашел в Интернет. Начали смотреть новости и говорить о жизни, о том, что скоро предстоит конец света. Демокрит заметил: «Конец света в 2013 году будет наступать несколько раз! В тех городах и странах, где Змей Горыныч станет отключать электроэнергию». Начали (кто читать, кто вспоминать), анекдоты про змей.

Первым высказался Сократ: «Моя жена Ксантиппа посетила Международную выставку змей.
– И что? – Вернулась с золотой медалью…».

Шопенгауэр прочел быль: «Однажды змея укусила министра Маркела: ему хоть бы что, а змея… околела!».

Карл Маркс в ответ: «Встречает Баба-яга Змея Горыныча: ты чаво это сегодня такой смурной? Он отвечает: «А что веселиться? Головы у меня три, а пенсия – одна».

Представитель российских философов продолжил: «Спит Змей Горыныч о трех головах. Первая голова проснулась и будит вторую: давай, пока эта дура спит, водки накатим? Третья голова просыпается: Вот гады! Как пить, так вдвоем, а как блевать, так всем вместе!».

Эзоп рассказал старинную басню: «Жил-был Змей-Горыныч. Две головы у него были умные, а одна дурная. Как-то собрался Змей со своими головами на высокой горе, распил на троих бутылку и говорит: «А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй срок – вторая. Потом опять первая и так далее, с учетом изменений в Конституции страны обитания». Тут третья голова, косившая под народ, поинтересовалась: «А я что буду делать?». – А ты будешь нас все время переизбирать».

Вмешался Солон из Афин: «За что Каин убил Авеля? За то, что тот рассказывал старые анекдоты». И задал всем риторический вопрос: «Кого пригреет в Год Змеи Россия на своей груди? Если Америку с Европой, то Украина будет в… шопе!». Гегель, который принес с собой напитки «Гоголь-моголь» и «Гегель-мегель», изрек, что Россия выше пояса находится в Европе, а ниже пояса – в Азии. Но когда она становится с ног на голову, то эти части света смешиваются в дикой пропорции. Лихтенберг, дополняя Гегеля, спел немецкую свадебную частушку: «Уезжая, уезжая, уезжая в Азию – на тебя в последний раз, может быть, залазию!». Фихте продолжил по-русски: «Нас девчата сглазили в городе Калязине. Если б нас не сглазили – мы бы с вас не слазили!». Николай Бердяев исполнил еврейскую частушку: «Спит Розита и не чует, что на ней матрос ночует, но очуняет Розита и задушит паразита!».

Зенон из Элеи не поддержал сексуальный юмор. Он предложил обсудить одну из его знаменитых «дорожных» апорий (трудностей): «Ахиллес и черепаха», которую студентам философских факультетов ныне излагают так: «Может ли Ахилл на «Запорожце» догнать черепаху на «Мерседесе» если оба стоят в автомобильной пробке?».

Пифагор заявил, что год Змеи будет благоприятен для тех, кто рожден ползать, а у олигархов (районного масштаба) есть шанс обновиться: поменять автомобиль, жену и «сбросить старую кожу». Не зря поэт сказал: «Как змей на сброшенную кожу гляжу на собственную рожу».

Застолье продолжалось. Попросил Галилей: «Вина налей»! Его поддержал русский философ Соловьев: «Наливай до краев»! Кант пригласил попробовать свой «Категорический аперитив», а к нему пи-кант-ную закуску. Ларошфуко предпочел «Мадам Клико», Фома Аквинский – виски, Цицерон – одеколон, а Конфуций: настойку от поллюций. При помощи рисового хмельного напитка мудрые китайцы достигают «космического» оргазма, когда во время «финала» дрожат душа, дух и тело, а не только интимные части.

Заговорили на вечную (читай – философскую) тему: что первично: дух, или материя? А в просторечии: курица, или яйцо? Соломон, со своим библейским жизненным опытом, заметил, что первым был петух. В итоге дискуссии родилась формула: «То дух первичен, то материя в любой республике-империи».

В год Змея-искусителя разговор снова перекинулся на женские темы «про это». О том, что женщина, по словам поэта-философа Гейне, одновременно и яблоко, и змея. Пифагор вспомнил, что его жену Теано как-то спросили: в какое время за ритуалом женщина считается очищенной от мужчины? Теано ответила: от своего – сразу, от чужого – никогда. Джон Локк (по кличке «Джон Лох») выдал анекдот: «Встречаются две подруги. –Ты чего такая грустная? – Понимаешь, приходил вчера любовник, так все хорошо сделал! –Так чего грустная? – А потом пришел муж и переделал все по-своему».

Украинский философ налег на самогон. У него спросили: что это? И ответил тогда Григорий Сковорода: «Это огненная вода».

Эпикур объявил перекур. Декарт предложил сыграть в карты. Протагор – в футбол. Тертуллиан и Хайям – покурить кальян. Спиноза – попробовать дозу… Секст Эмпирик – заняться эмпирическим (видимо виртуальным) сексом. Но возмутился скифский философ Анахарсис: «А на харсис нам это нужно? Лучше еще выпьем!».

Осушили еще несколько чаш. Низами, и сидевшие рядом с ним Руми, Саади и Аль-Мари, провозгласили замысловатый восточный тост: «Давайте не повторять то, что сказали прежние мудрецы. Ибо не гоже сверлить два отверстия в одной жемчужине». Низами добавил: «Ибо я с жизнью расстаюсь из-за каждой жемчужины, которую добываю из уст».

Подошло время прощальных тостов, а выпить нечего. Августин, Франклин и Марк Аврелий Антонин достали заначки из штанин. Гераклит из Эфеса заявил: «Пьянству бой, но перед боем нужно выпить!». Монтень воскликнул: «Выпьем, чтобы было лучше, чем хорошо!». Гегель предложил автомобильный тост: «За то, чтобы не попадать жене под каблук в тот момент, когда она жмет на тормоз!».Майкл Аро произнес: «За новые извилины в головах Змия Горыныча!». Эпихарм им в ответ прочел куплет: «Чтоб вы жили, жили, жили! И чтоб жили ваши жилы! А мужская ваша жила – чтобы долго вам служила!». А Григорий Сковорода выдал самый короткий украинский тост: «Ще!».

В слове из трех букв русская императрица ухитрялась делать четыре ошибки: писала не «еще», а «исчо». Под царский тост «Исчо!» мудрецы решили не расходиться и ждать Старый Новый год, а потом Крещение. Тем более что время от католического Рождества до православного Крещения самое хмельное, а потому самое философское, когда можно подвести итоги года и задуматься о жизни. Мыслители древности утверждали, что суть философии заключается в удивлении. Она рождается из природного стремления человека интересоваться собой и окружающим миром. А чтобы оставаться самим собой, надо быть выше самого себя!

Впрочем, согласно многолетним наблюдениям, застольное «философское» время хотя и идет медленно, но проходит быстро.

Михаил Арошенко, участник встречи.